Lauter Sprüche


Gz: Am Anfang versammelten sich alle Menschen auf einem großen Platz.
    Und Gott hatte einen Eimer mit Hirn, den er über ihnen auskippte.
    Einige standen ganz am Rand....

Schülerin sagt falsche Antwort
Gz: AARRRGGG, da geht ja mein Schuh auf!!

Sms: Als nächstes Hannah Grenda bitte! Äh Nilsen Grenda natürlich!!

Sms: Was heißt Himmelfahrt auf Englisch ?
Unger: Trip to heaven ?
Sms: Neee, das hört sich eher nach Drogen an.

Sm: Erst, wenn ich merke, dass ich nichts mehr sehe, gehe ich zum Ohrenarzt.

Gespräch über Drama
A.H.: Wieso Prostituierte, ich denke sie hat nur eine Doppelbeziehung?
Sms: Ja, is doch dasselbe!!

J.B. hängt Karte auf, reißt Aufhänger ab
Wt: Is´ da kein Band dran?
J.B. (grinsend): Neee!!

A.H.: Herr Siemß, ich hab ´ne DVD mit.
Sms: Nööö......Oder kommt da `torture´ drin vor, das ist wichtig !!
Nils: Ja!!
Sms: Hol mal jemand ´nen DVD Player!!

Sms: What do men want?
-Allgemeines Schweigen-
Sms: Tits and ass to say it clearly!!

Sms macht Umfrage
Sms: Dann mal unser Freund Robert!
Inga: Das ist Björn, der ist nur zu Besuch.
Sms: Hä??

Sm: Nennen Sie alternative Heilmöglichkeiten!
Kathrin Schack: Die Lachtherapie, da muss man die ganze Zeit lachen.
Mazze: Das nennt man bei uns Party!!

Bio bei Gbr
Do kommt rein und fängt an vom letzten Wochenende zu erzählen, guckt nach 30 Sekunden nach links zu Gbr.
Do: Oh, bin ich hier falsch??

Sms: Lassen Rhoden mal!
Unger: Ja, wir lassen dich roden!

Gbr: Hier auf dem Bild sehen sie eine Pekingente.
Björn S.: Pekingente? Das ist doch `ne Zubereitungsart!!

Wi legt Overheadfolie auf
Kurs: Andersrum!!
Wi: Mein Gott, das ist ja wie zu Hause!

Deutsch bei Rahe, Svenja ließt vor, Mazze lässt Ü-Ei von Tisch rollen, Mazze und Unger wollen Ei
gleichzeitig holen: Mazze springt über Tisch, Tisch rutscht weg, Mazze landet auf dem Gesicht direkt
vor den Füßen von Herrn Dr. Rahe
Ra: Können Sie das noch mal nachstellen?!

Ulli: Herr Siemß, ich habe einen Film mit !
Sms: Wie heißt der ?
Ulli: Scream 2.
Sms: Oh, das hört sich nach `torture´ an, wo gibt´s einen Fernseher?

Wi: Gegen wen kämpfte Athen?
Schülerin: Sparta.
Wi: Auuuooooh!!!! (rennt danach mit dem Kopf gegen die Wand)

Gbr: Allergien nehmen immer mehr zu. Ich kann in der Unterstufe gar keine Botanik mehr machen, weil es in
     jeder Klasse 2 bis 3 Kinder gibt, die Heuschnupfen haben. Wenn ich mit ein paar Gräsern in eine Klasse
     komme, halten sie sich immer die Hände vors Gesicht.
Sonja: Das machen sie aber vielleicht aus einem anderen Grund!!

Björn muss husten und niesen als die Englischklausur verteilt wird.
Je: Sie haben die Klausur doch noch gar nicht gesehen!
Björn: Nee, aber ich habe SIE schon gesehen.

Wlt: Jule, sie haben noch nie im Unterricht gefehlt?! Abartig!!

Wlt: Hat jemand zufällig das Buch FUNDAMENTE dabei?
Dominik: Nö, aber ich glaube, im Schließfach, soll ich das mal holen ?
Wlt: Ja....., wenn sie Zeit haben?!

Wlt: Wollen Sie den Text für sich lesen, oder wollen wir das zusammen machen?
Kurs: Zusammen!
Wlt: Äh, was heißt jetzt zusammen?

Je (zu Criddel): Ich möchte ja mal wissen, warum Sie bei solch tropischen Temperaturen ihren Gehirnschoner
                 aufhaben?! Züchten Sie darunter was?

Gz: Welche Drogen nehmen auch Tennisspieler oft?
Leif: Bananen?!

Gz hat Versuch aufgebaut, Jan Hellwig kann nichts sehen, weil er genau hinter Inga sitzt.
Jan H.: Inga!! Bück dich mal!!


San: Ok, kleiner Test!
Kurs protestiert
San: Na gut, aufgehoben ist nicht aufgeschoben.

My: Kennen Sie...Nein! Kennen Sie nicht!

Ple: So ´ne alte Tanksäule mit so runden Ecken.

Ple: ...alle Zahlen sind nummeriert.

Ple: Da haben die Unzucht getrieben... also gebumst, wie die Wilden!!

Ks: Welcher Kasus?
Ulli: Imperativ!
Ks: Ulli, haben Sie aufgepasst?
Ulli: Jahaa! Indikativ!!

Sch: Mitja, sind sie dabei?
M.G.: Ja, ja...
2 Minuten später
Mitja: Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass, wenn man Ekin rückwärts liest, Nike rauskommt?!

My: Was meinen Sie? Kann man in der Wüste etwas anbauen?
Björn S.: Trockenobst!

PU, wollen Film gucken
Swt: Wenn der Film zuende ist, hören wir auf!
Jan H.: Können wir vorspulen?!

Dn: Christoph, haben Sie Baumwolle oder Kunstfaseranteil in Ihrem Käppi?
C.Tank: Weiß ich nicht...
Dn: Wenn Sie Kunstfaseranteil haben, kriegen Sie so ´ne Frisur wie Herr Wienicke!!

My: Warum haben die dort (in Venezuela) ein Aluminiumwerk gebaut?
Björn S.: Um Alufolie zu produzieren.

WiPo, Thema Hundesteuer
Volker:...und das wurde dann so als Luxussteuer eingeführt, denn die Hunde hinterlassen ja auch Extremitäten.

Ho: Ein Auto ist wie ein Mensch: Es raucht, es säuft und manchmal bumst es!

Ks: Sprechen Sie nicht nur in Substantiven. Sein auch noch Verb da.

Ri: Sie werden kein Lehrer werden!
Mocki: Nö!
Benthe: Du bist nicht faul genug!!

My (Toporunde): Ein Gewässer mit dem Bestandteil einer Frau?
Jan H.: Mösersenke?!

My: Wie würden Sie dieses Diagramm beschreiben?
M.P.: Sieht gut aus!

I.K. erklärt etwas, Wi versteht es nicht
Wi: Ich will dir erklären, was du meinst!

M.S.: Kann ich denn jetzt los? (zum Zahnarzt)
Ks: Na ja, ehe die Zähne ausfallen!

Textübersetzung Latein
M.G.: (druckst herum) na ja, er ...
Ks: Er hatte eine Geliebte!
M.G.: ...ja genau.
Ks: Nun tun Sie doch nicht so, als ob Ihnen die Vorstellung so fremd wäre.

Kurstreffen Latein
Swt (irgendetwas zum Thema Babysitten bei ihm zu Hause)
M.H.: Wieso, wollen Sie Ihre Kinder verkaufen?

S.M.: Meine Lippen sind total im Arsch!
L.R.: Dann bist du aber ganz schön gelenkig!

Ulli steht am Fenster
Benthe und Mareike kommen an und hauen ihm auf den Hintern.
Ulli: Das ist ja phänomenal, ob Mädchen oder Junge, jeder bolzt da einmal rein!

Wi: Was sind die Voraussetzungen für eine Abtreibung?
U.G.: So ´n Beratungsgespräch...
C.T.: Man muss Schwanger sein!!

Musik bei Ml
Volker: Ach, knöpfen Sie doch mal ein Auge zu!

Erdkunde
Ein Tropfen Öl verschmutzt einen Liter Wasser.
Björn S.: Wie viele Tropfen hat 1 Liter?

Paul beim Übersetzen von Lateinvokabeln
P.K.: Litera? Hat das was mit Müll zu tun?
Melanie: Nein! Literatur!
Paul: Naja, das ist ja auch Müll, fast, ja.

Gz: Wissen Sie noch wie man potenziert?
Ulli: Ja, ganz einfach. Man holt die Potenz runter, setzt sie davor...
Gz: Mit dem Runterholen würde ich ganz vorsichtig sein!


Ri: Was ist Ihre Lösung für dieses Problem?
Kristian P.: Geburtenrate erhöhen!
Ri (klatscht in die Hände): Dann fangen wir mal an!

Ri: Männer sterben eher als Frauen, warum Kristian?
Sven S.: Sie müssen mehr arbeiten.

Tp erklärt Ohmschen Widerstand indem er Wasserhahn aufdreht, Hahn ist der Widerstand
Tp dreht doll auf
Benthe: Ey, das ist Verschwendung!
Tp: Nein, Pädagogik!

Geschichte
Marc E. hat Zettel nicht, will sich zu Susi, die Zettel hat umsetzen, steht auf, stellt den Stuhl über den
Tisch, Susi nimmt ihn an, Marc guckt sich um
Rg: Darf ich mitspielen?

Erdkunde, Annette liest vor
A.F.: ... die BR Deutschland..., das hört sich an wie so´n  Schiff.

Mathe
Karo: Wer macht´n die Klausur? Frau Malinowski?
Dn: Nee, sie darf tippen!

Erdkunde
Wt: Wie heißt die Hauptstadt von Sri Lanka, Annedde?
A.F.: Ähh...
Wt: Kann man sich leicht merken, gibt ´ne Krimiserie mit dem Namen.
A.F.: Tatort?!

Erdkunde
Tjalf zu Nina: Du musst dich lauter melden!!

Erdkunde
Wt: Wo liegt Baku III?
Nina: Sowjetunion.
Wt: Das ist zu ungenau!
Nina (zeigt in Richtung Karte): Da!!

Deutsch, Hausaufgabenüberprüfung
Nek: Haben Sie geschrieben?
Paul: Joa, ich habe meine Gedanken verarbeitet.
Melanie: Er hat mir zwei Tipps gegeben.

Wt: Bevor ich´s vergesse...oh, jetzt hab ich´s vergessen!!

Physik, Kurve soll an die Tafel gezeichnet werden
Mocki: Philipp mach du doch, du hast doch Mathe LK!
P.Schult: Ich bin da nur Statist.


Bio, Tjalf lümmelt rum und redet
Sel: Tjalf haben Sie in 12 Jahren auf der Schule gelernt, wie man sich verhält, wenn der Lehrer da ist?
Lasse meldet sich ganz engagiert
Hanna R.: Lasse weiß es!!
Sel: Na Lasse, dann sagen Sie mal!
L.R.: Ich muss anmerken, dass Tjalf schon 13 Jahre zur Schule geht!
T.T.: Danke!!


Bio
Sel: Bevor man sich mit der Einteilung der Lebewesen beschäftigt, muss man wissen, was eine "Art" ist...
Britta: Und das erfahrt ihr nach der nächsten Maus!

Bio, Sel diktiert einen ewig langen Satz auf einmal, keiner kommt mit
Tjalf: Ja, weiter!

Geschichte, es geht um eine Quelle im Geschichtsbuch
Rg: Das ist ein Schulbuch, das ließt kein normaler Mensch!

Bio bei Gbr
Do kommt rein und fängt an von letzter Stunde zu erzählen, nach 30 Sekunden guckt sie nach rechts zu Gbr
Do: Oh, bin ich hier falsch?!

Physik
Tp hält Na-Dampflampe in der Hand, Lampe beginnt zu glühen, wird heller
Paul K.: Sieht aus wie ein nuklearer Hundeknoche!

Dn: Rechnen Sie doch mal, oder ist Ihr Taschenrechner zu dumm dazu?
Karo: Ja, der ist genauso wie ich!

Nek: Ein großes, gefräßiges Tier... ein Nashorn zum Beispiel.

Bch: Wie fanden Sie das?
Henrik Paulini: Joooaaaah......
Bch: Können Sie das auch explizierter sagen?
H.P.(überlegt): Nö!

Geschichte
Rg: Schüler finden Verfassungsgeschichten immer unheimlich langweilig.
Philipp: Dann machen wir es jetzt interessant?
Rg: Nö!

Rg: Was heißt regieren? Geben Sie mal ´ne Definition!
S.: Ja, wie soll man das definieren? Ja, auf den Staat aufpassen!
Rg: Das klingt so nach "Wach- und Schließ"!
Mark E.: Was ist den "Wach- und Schließ"?
Ingolf: ´n Hausmeisterjob!


Unterricht bei Wienicke
Tür fliegt auf, 7 - Klässler läuft rein
Wi: Hallo, was willst du denn hier?
7 - Klässler läuft weiter
Wi: Hey, du bist hier falsch!
7 - Klässler läuft weiter
ganzer Kurs: Du bist hier falsch!!!
7 - Klässler: Oh!! (rennt wieder raus)

Mae in der Sporttheorie
Mae: In der 5./6. Klasse hatte ich ein Gewicht von 80 Kilo...
Jan H.: Ein kleiner Kampfzwerg also!

Sel: Was hatte ich noch mal als Strafe angedroht, für die, die das Buch nicht eingeschlagen haben? Malte,
     sagen Sie mal!
M.M.: Ich sage lieber gar nichts, ich habe es gar nicht erst dabei.

Sms: Lassen Rhoden mal.
Unger: Ja, wir lassen dich roden!!

So findet Zettel auf Lehrerpult,
ließt vor: "sexual communism", was ist denn das?
Sebi: Mein Schwanz ist dein Schwanz!?

Wt: Ist denn die Weizenernte ich Kasachstan möglich?
Lars: Ja, würde ich schon sagen.
Wt: Wie kommst du darauf ?
Lars: Ja, hier ist ein Bild im Buch, da steht drunter: "Weizenernte in Kasachstan".

Geschichte, Thema Kapp-Putsch
Rg: Gründe für den Misserfolg des Putsches: Die Initiatoren waren einfach unheimlich inkompetent!
Mitja: Tja, die kommen zu RTL II bei "die dümmsten Putschisten der Welt".

Erdkunde
Wt: Was fällt euch zu China ein?
Tjalf: Scheiß Japsen!!

Annette buchstabiert Sex falschherum
A.F.: Tja, bei mir geht so was immer anders herum.

Geschichte
Annika Peters kommt verspätet in Raum
Haare zerzaust durch Wind und Wetter (vermutlich durch Fahrradfahren)
Mitja: Sie sieht aus, als ob sie im Schuppen geschlafen hat.

Dienstag, 2. Stunde
Christoph Tank (lehnt sich zurück): Ahh, bald ist schon wieder Wochenende...



Religion
Wi: Was ist das Entscheidende bei den Juden?
Ulli: Sie dürfen keine Mützen tragen.
Wi: Na ja, fast. Wenn du weißt, auf was ich hinaus wollte, wirst du wissen, warum wir lachen. Ich meinte
    Beschneidung, aber man könnte es auch so betrachten, wie du meinst.

Gra erklärt Verhältnis von Atomkern zur Atomhülle
Gra: Man reißt einer Mücke die Beine und Flügel aus und legt den Torso in den Hamburger Hauptbahnhof...

Gz erzählt vom Einkauf im Elektronikkaufhaus.
Gz: Da standen Frauen in der Schlange, was wollten die da überhaupt!!?

Bio bei Gbr, Herr Meise steht vorne, guckt zu
Gbr: Welche Vögel sehen sie hier?
Björn S. (ist erkältet): Spatze, Ficke, Meise...
Gbr: Nö, tun sie nicht!
Herr Meise guckt nervös, wird rot.

Deutschklausur, 6 Stunden, genervte Stimmung
Drixe guckt von Heft auf, fragt: Gibt es das Wort "reformistisch"?
Ulli hört auf zu schreiben, guckt Drixe an: Häh, "Ich vermiss dich"? Das sind doch 3 Worte!

Deutsch LK
Slö: Wer war krank?
Inga: Ich war nich da, ich war die ganze Zeit so richtig flachgelegt!!

Bio LK
Björn S.: Der Vogel hat ´ne helle Befellung...

Toporunde mit stummer Karte, Benthe weiss was nicht
Wt: Ich an deiner Stelle würde mich vergraben!

Geschichts LK, Klausur
Fe teilt drei Zettel aus, fragt: Hat jeder drei Zettel?
Kurs: Ja!
1,5 Stunden später
Ulli: Haben wir jetzt zwei oder drei Zettel? Ich habe nur zwei!!

Geschichtsklausur LK
Dirk will raus gehen, auf Klo
Ulli steht auf, dreht sich zu Dirk
Ulli: Du setzt dich jetzt, du warst schon dreimal raus!!!
Steht auf, geht selbst auf Klo.

Bio GK bei Sel, Fragen zur Klausur
Nadine: Was hieß denn noch mal "reziprok"?
Tjalf: Mut zur Lücke!!



Biologie
Annette: Hängt das nicht mit dem Sauerstoffgehalt ab?
Mazze: Ja, die hängen immer zusammen ab!
Sel: Wen haben sie denn jetzt genau in Deutsch?

Geschichte
Rg prüft Anwesenheit: Mitja, kommt der noch?
Mark E.: Ja, aber vielleicht nicht zu Ihnen.

Mathe
Dn: Was haben sie denn im Laufe ihres Lebens für Zahlen kennengelernt?
Karo: Zum Beispiel die "Primärzahlen".
Dn: Die haben ich bisher noch nicht kennengelernt!

Bio, Thema Evolution
Kurs: Da können wir doch Jurassic Park gucken!
Sel: Das machen wir natürlich nicht, der ist doch viel zu gruselig!!

Mathe
Malinowski: Was für Rechengesetze kennen sie denn?
Karo: Das Kommunikativ-Gesetz!

Deutsch, Definition einer Zunge
Ingolf: ...einziges bewegliches Organ ohne Knochen...
Dominik: Ich kann da noch was anderes ohne Knochen bewegen!!

Englisch, es klopft an der Tür, Jemand kommt rein
So: What can we do for you?
Jemand: Einen Stuhl, bitte.
So: Für wen?
Jemand: Für Herrn Siemss.
So: Nehmen Sie zwei mit!

Physik,
Benthe lacht und gackert vor sich hin
B.F.: Gack, gack, ack, ack, ack, ack...
Tp: Benthe, haben sie ein Ei gelegt?

Dn: Wir haben einen Tetraeder und malen jetzt ein Baumdiagramm zur Wahrscheinlichkeitsbestimmung, dass uns
    Karolin an der Tafel anmalt.
Karo: Wie viele Seiten hat denn der Tetraeder?
(die anderen zeigen mit Fingern: 5 & 9)
Karo: Ich weiß das! Fünf! Nee, neun!
Beim Malen,
Karo: Wie viel Stufen?
Dn: Wir würfeln drei Mal, nein wir tetraedern drei Mal!
Tatjana: Wie oft würfeln wir?
Dn: Wir tetraedern!



Dn steht vor beschriebener Tafel, jemand soll wischen!
Dn: Annedde, sind Sie Fachgehilfe?
A.F.: Nee, Isabell.
Dn: Annedde, machen Sie ma´!
A.F. läuft aus dem Raum und holt Kreide...

Sms: Who ist Lenina, Inga?
I.M.: She is the main character of the book.
Sms: She is the symbol of loooove and seeex!

Philosophie
Svenja: Dass jeder jeden sein Leben leben lässt.

Bio, Volterrasche Regeln
Malte: Soll das jetzt im Umkehrschluss heißen: Wenn man Hühner als Beute und den Fuchs als Räuber sieht,
       dann muss man ja nur die Hühner vergiften, um hinterher mehr Hühner zu bekommen.

Benthe fragt Mitja, ob er einen Versuch in Bio gemacht hat.
Mark E.: Also Benthe, die Frage, ob Mitja was gemacht hat, ist ja wohl ernsthaft lächerlich!!

Wipo
Satz in einem Text ist widersprüchlich
Kurs: Herr Richardsen, wir verstehen diesen Satz nicht!
Ri: Da fehlt ihnen wohl der geschichtliche Überblick. Also, das war so....
(erzählt über Weltkriege, Bündnisse, usw. erzählt und erzählt...)
Chriddel: Ich versteh das immer noch nicht. Hier diesen Satz!
Ri: Ach das! Das ist ein Druckfehler.

Sm: Ich bin ein sportlich, aktiver Mensch, ich könnte Berge ausreißen!

Mathe
Dn: Ich würde Vektor (000) nehmen.
Karo: Nee, das is mir zu kompliziert, ich nehm Vektor (200). Ich brauch ne Zahl, die wirklich ne Zahl ist!

Wt: Nenne drei Bauwerke in Rom!
Benthe: Oh, wie hieß die noch, diese Treppe!
Tjalf: Ja, die Treppe mit den ganzen Stufen...

Tp: Wir behandeln heute die Braunsche Röhre, wie sie im Fernseher und auch im Computerbildschirm vorkommt.
    Also nicht die neuen, wie hießen die?
Mocki: Plasma oder LSD!

Ri rennt durch den Raum, sucht Schwamm, hin und her, von hier nach da.
Stefan E.: Sind sie nervös!!

Sm: Erst wenn ich merke, dass ich nicht mehr gucken kann, gehe ich zum Ohrenarzt.


Sprüche

1. Drixe und Jazz pfeifen das Radio-NORA-Pfeiflied.
    Benni: "Jedesmal wenn ich das im Auto höre, möchte ich am liebsten die Antenne
    abbeißen!"
2. Ks: "Oh, das ist ja Stundenplan-Extremismus: Montag erste und Freitag sechste!"
3. Eddi: "Ich hab insgesamt doppelt so wenig Fehler wie Paul."
4. Benthe: "Wisst ihr, was ich bei Risse gestern noch nicht verstanden habe?"
    Sch: "Benthe, diese Frage werden wir nie klären."
4. Sch: "Wenn die Federkonstante groß ist, ist die Feder dann hart oder weich?"
    Nina: "Hart."
    Stefan: "Nina denkt immer nur an hart."
5. Draußen singt der Unterstufenchor.
    Ks: "Soll das Weihnachtssingen sein? Hört sich mehr an wie ein Protestchor. Lassen
    wir die Tür lieber geschlossen."
6. Es geht um Kurstreffen mit Sch.
    Benni: "In die Ziegelei, in die Ziegelei! Da stecken wir ihn dann in den Käfig!"
7. Sch: "Wir wollen jetzt endlich den galileischen Stab ausfahren."
8. Rs: "Könnten Sie mal einen Videopräsenter besorgen?"
    Matze: "Fremde sagen dazu auch Fernseher."
9. Ri: "Eine Guillotine zum Zigarren köpfen, das hätte Stil."
10. Ulli: "Auch Lehrer haben eine eigene Persönlichkeit!"
11. A.Khomemenko: "Der Hai schwimmt doch nicht an Land und denkt er wär `n Hase!"
12. Ulli: "...rein platonisch oder wie das heisst. Also nicht so mit Liebe."
13. Ks: "Réné, warum sind Sie zu spät?"
      Kern: "Weil es beim Bäcker so lange gedauert hat."
14. Siemß schnuppert in der Luft, dann zu Criddl: "Es riecht hier stark nach Bier.
      Benutzen Sie Bierparfum?"
      Drixe: "Nee, das ist Karos Haarspray."
15. Drixe ist freiwillig eine Stunde bei Siemß-Französisch.
      Sms: "Ah, dann haben wir hier also einen Lüstling."
16. Dio völlig überrascht zu Martin Goldberg: "I didn`t know that you are so good!"
17. Sm: "Männliche Hebamme. Hebammer?" Pause. "Okay, Geburtshelfer."
18. Ks über Anglizismen in der dt. Sprache: "Discjockey. Also Scheibenreiter!"
19. Sch: "Ihr habt nachher noch genug Zeit zum Abschreiben."
20. Sch versucht sehr anschaulich, die gleichförmige Bewegung zu demonstrieren.
      Benni: "Och nö, jetzt kommt wieder die Ballerina!"
21. Ks: "Sie haben also ein problem gehavt?!"
22. Gz: "Planen Sie den Weg zu den Toiletten ein, der ist relativ weit."
23. Gz: "Wir schreiben da lieber ein "Plus", also auch für die Gesamtschüler."
24. Sch: "Ich habe den Sprung von der 10. zur 11. rein duz-technisch nie geschafft."
25. Benni kippelt
      Sm: "Diese Stühle kosten 120 Mark!"
      Benni: "Die hab ich."
26. Simon erzählt was über Luftdruck.
      Ri: "So können wir das ganz wissenschaftilch korrekt ausdrücken. Aber jetzt noch
      mal fürs allgemeine Verständnis."
27. Draußen Hochzeitshupen.
      Ks: "Wenn die sich scheiden lassen, machen die nicht so einen Lärm."
28. Ks: "Lieben Sie auch die knappe Kürze?"
      Claudia N.: "Kommt drauf an."
      Ks: "Auf wen oder auf was??"
29. Jazz: "Darf ich mal auf Klo?"
      Sm: "War das ne Frage oder ne Feststellung?"
      Mazze: "Ich finde, das sollten wir ausdiskutieren."
30. Ks sagt Guten Morgen, alle antworten ordnungsgemäß.
      Ks. "Ah, da sind welche aus dem ehemaligen 10a-Chor bei, das ist das einzig
      stabilisierende Element in diesem Kurs!"
31. Criddl versucht, etwas zu erklären.
      Sch: "Das ist ganz schlechter  Sprache."
32. Komenkho hat seine Klausur mit Stalin unterschrieben. Monate später zeigt Sm ein Bild von Lenin.
      A.Komenkho: "Wer ist das denn?"
      Sm: "Das sollte Stalin eigentlich wissen."
33. Kurstreffen, es geht darum, welcher Tag am besten passt.
      Benni: "Freitag ist frei und Samstag kommt das Sams zurück. Da geht`s also schon
      mal nicht."
34. Gz: "Diese Schreibweise benutzt ihr erst, wenn ihr sie perfekt beherrscht."
      Claudia N.: "Also nie."
35. Stefan`s Handy klingelt während des Unterrichts.
      Stefan: "Yeah! Hab gewonnen."
36. Ri: "Was heisst denn schon "Das gymnasiale Niveau erhöhen"? Wir schmeißen alle
      mit einem IQ unter 120 raus. Das sollte dann auch für Lehrer gelten."
37. Ri: "Wer entscheidet über Ihr Leben?"
      Inga: "Mein Mann."
38. Jemand klopft und fragt: "Herr Küssner, hätten Sie wohl einen dicken, schwarzen
      Edding für mich?"
      Ks:"Einen WAS???"
      M. Goldberg: "Er meint einen dicken schwarzen Filzstift."
39. Hoshi: "Wollt eigentlich saufen, aber ich muss ja fahren."
      Inga: "Genau, schließlich hast du ja wertvolle Fracht an Bord. Zum Beispiel mich."
      Matze: "Wieso? Hast du heute was Besonderes an?"
40. Thema Armut.
      Sven: "...der muss sich Haare schneiden, Lebensmittel kaufen... und das alles von 300
      Mark im Monat."
      Paul: "Haare schneiden muss man ja gar nicht."
41. Dio: "What is a flashback and what is a flashforward?"
      Inga: "Ich kenn`nur Flash Gordon."
42. Dio völlig verstört: "You never talked about it in German?"
      Ulli: "We have Mr Puchert, you know?!"
43. Abi-Jg. grillt draußen Würstchen. Inga kommt vom Klo zurück, hat ziemlich lange
      gedauert.
      Sven: "Wie hast Du denn so schnell die Wurst runtergekriegt?"
44. Kurs will P zum Eis essen überreden.
      Ulli: "Sie sind auch der schönste Deutschlehrer an der Schule!"
45. Isi: "Kann ich mal auf Klo?"
      P: "Weiss ich nicht., versuchen Sie es doch mal."
46. Ri plant EK-Fachtag, sammelt Vorschläge.
      Eddi: "Wir nehmen alle unsere Legosteine und bauen etwas Schönes."
47. P wischt Tafel, fragt: "Wer hat denn hier Tafeldienst? Momentan ich, das weiss ich."
      Paul: "Och, Sie machen das doch sehr gut!"
48. Sm: "Eine Schülerin hat doch tatsächlich mal gefragt, ob sie eine Locke von
      mir haben darf."
      Benthe: "Was war das denn für `ne Schleimerin?"
      Philip: "Damit bastelt die ihre Voodoo-Puppen."
49. Aufgabe: Vor- und Nchteile eines eckigen Tennisballs.
      Sm: "Es gibt übrigens auch Einstellungstests, bei denen solche absurden Aufgaben
      gestellt werden."
      Philip: "In `ner Klapse oder wo?"
50. Sm: "Wenn Ihnen ein kleiner Finger fehlen würde, wäre das ja noch kein Beinbruch."
51. Thema Wahrzeichen der TMS (Schnecke und Biene).
      Gz: "Das heisst auf deutsch "Alle kriegen das Abitur: Die Langsamen und die
      Fleißigen."
52. Ri: "Lasse ist noch nicht da. Der hat sich festgeknutscht."
53. Ri: "Was verbinden Sie mit Schlaraffenland?"
      Eddi: "Faul."
      Ri: "Ich dachte schon Sie sagten "Paul". Aber das ist ja beinahe das gleiche."
54. Martin Goldberg kommt mit einer türkischen Pizza rein.
      Sven: "Es riecht hier nach Erbrochenem."
55. Gz: "Nach den Zeugen Jehovas ist heute Weltuntergang."
      Simon: "Dann fällt Russisch aus!"
56. Dörte geht nach Hause, weil ihr schlecht ist.
      Claudia N.: "Dörte ist schwanger."
      Inga: "Oh, noch mehr kleine Dörtes."
      ???: "Die welt wird immer schlimmer."
57. Ri: "Alexander, was möchten Sie später mal werden?"
      Kern: "Was mit Wirtschaft. Oder irgendwas ganz anderes."
      Ri: "Hmm. Präzise Angabe."
58. Dio: "Sechs Leute von achtzehn haben die Hausaufgaben."
      Sven: "Damit sind wir an der 5%-Hürde gescheitert."
59. Dio: "AV steht für Ausdrucksfähigkeit."
60. Stefan: "Wann soll ich Dir denn nun das Geld geben?"
      Jazz: "Am besten heute, also morgen."
61. Bch: "Er hat seinen Vater ermordet und seine Mutter geheiratet."
      Minje: "Aber das ist doch kein Grund sich umzubringen."
62. Sel: "Mendel hat um jede Blüte eine Hülle rumgemacht, damit sie auf keinen Fall
      fremdbestäubt wird."
      Britta: "Vielleicht war er auch allergisch."
63. Ri: "Kristian, würden Sie nicht gern mal eine Regenwurmbulette essen?"
64. Gz: "Eine Variante zum Nullstellen ausrechnen haben Sie in der 11. Klasse gelernt.
      Aber das ist ungefähr so, als wenn Sie mit einer Kanone einen Spatzen abschießen."
65. Vg in der letzten Französischstd. der 11. Klasse: "Ich hab hier noch was für die
      Guten in Französisch. Also quasi keinen."
66. Gz: "Wenn ich einen erwische, der irgendwelche Hakenkreuze auf die Tische
      kritzelt, den schmeiß ich raus."
      Burgi: "Eddi, dann paß bloß auf!"
67. ???: "Schüler haben manchmal ein Hoch und manchmal ein Tief."
      Sm: "Ich werde dafür bezahlt, dass ich immer einen Hoch hab."
68. Sel: "Fassen Sie mal zusammen, was wir gestern besprochen haben."
      Stephan: "Bei der Vermehrung von Fröschen tun die Frauen Eier ins Wasser."
69. Dio: "The left side is group A."
      Eddi: "Yeah! A für Anarcho."
70. Matze zu Ri: "...Wenn Sie dann erstmal arbeitslos sind, beziehen Sie Sozialhilfe. Das
      ist zwar ein bißchen doof für Sie, aber ich als aufstrebender Zuckerbäcker helfe
      Ihnen dann natürlich gern."
71. Ebi Bayerl: "Ich seh` hier so viele, die nicht da sind."
72. Britta: "In dem Deo ist alkohol, deshalb brennt das so."
      Jule: "A propos Alkohol. Was machen wir eigentlich am Wochenende?"
73. Sel: "Stephan, Sie malen jetzt mal den Erbgang an, als kleine Rache fürs
      Zuspätkommen."
      Stephan: "Och nöö. Das find ich jetzt aber Scheisse."
74. Beim DK-Fotos angucken.
      Stefan: "Wessen Bein ist denn dieses hier?"
      Drixe: "Brittas, so kleine Füße hat doch sonst keiner."
      Stefan: "Wieso? Bei Britta muss doch nicht alles klein sein."
75. Nach dem Tafelwischen...
      Sel: "Tjalf, trocknen Sie sich zu Hause auch die Hände in den Gardinen ab?"
76. Ri: "Was produziert die Firma Schmechel in diesem Ort?"
      Jan H.: "Lehrer?"
77. Ri: "Wann wird dieser Schreiber zu Kapital?"
      Astrid: "Wenn ich damit einen Scheck ausfülle."
78. Vo: "Sie müssen ein Problem haben."
      Matze: "Mein Problem hat einen weißen Kittel an."
79. Vo: "Man muss einfach Schwarzkonten installieren, sonst läuft hier gar nichts."
80. Stephan zu Sel: "Da ist gerade `ne Mücke aus Ihrem Gesicht gestartet."
81. Inga: "Britta hat ganz große Augen."
      Steffi: "Die sind gar nicht so groß, der Rest ist bloß so klein."
82. Sel: "Noch irgendwelche Fragen?"
      Stephan: "Ja. Darf ich mal auf Klo?"
83. Steffi kommt in die Pausenhalle.
      Inga: "STEEEEEEEP!"
      Matze: "Kaum zu glauben, wie schnell menschliche Sensoren und Alarmsignale
      reagieren, sobald ein bekanntes Rudeltier in der Nähe ist."
84. Dio: "In 13 zieht der Fehlerquotient stark an."
      Leif: "Dann schreiben wir nur noch Diktate."
      Matze: "Oh ja, sechs Stunden lang."
85. Gt: "Wenn Vektor p eins ist, wie lautet dann Vektor q?"
      Leif : "Das verraten wir Ihnen nicht."
      Criddel: "Genau, selber rechnen macht Spass."
86. Steffi D: "Sonst hatten wir immer Würstchen und Kartoffelsalat zu Weihnachten.
      Aber dieses Jahr gab`s Schnitzel."
      Benthe: "Hat Dein Vater `ne Gehaltserhöhung bekommen?"
87. Matze zu Ri: "Ich habe hier eine wunderbare Karikatur, die Sie noch nicht
      entdeckt haben, weil Sie ja  leider nur Spiegel lesen."
88. Es geht um die Frage, ob Matze die letzten 2 Stunden da war.
      Matze: "Klar war ich die letzten zwei Stunden da. Da haben wir nämlich erstmals ein
      bißchen Unterricht gemacht."
89. Leif: "His wife got the money, the house and the children. So he was really fucked
      up."
90. Bch: "Wenn sich eine Horde junger Türken nicht benehmen kann, dann geh ich nicht
      mit denen ins Theater."
      Ulli: "das nennt sich in Beamtendeutsch "Integration sozial Schwächerer"."
91. Bch: "Die lebten in absoluter sexueller Frustration. Inga, das können Sie sich gar
      nicht vorstellen."
92. Dio zu Stephan: "Ja, Rainer?! Oh sorry, I`ve got a little Rainer in my 5th class."
93. Bch: "Einbetten heißt oben Decke und unten Matratze."
94. Wi: "Warum schließt sich England der heiligen Allianz an?"
      Keiner medet sich.
      Wi: "Ihr würdet bei Günter Jauch nicht mal bis zur 200-Marks-Frage kommen."
      Sven: "Da gibt`s aber 4 mögliche Antworten."
95. Bch: "Und was war die Nachbarin?"
      Ulli: "Alkoholikerin."
      Bch: "Ich meinte jetzt eigentlich gut oder böse."
96. Sel: "Wie kommt es, dass die Japaner so klein sind?"
      Matze: "Die mussten Jahrtausende lang vor Gozilla wegrennen und sich in Höhlen
      verstecken."
97. Sel: "Lasse ist doch nicht bei seiner eigenen Hochzeit?"
        Eddi: "Nein, bei der seiner Tochter."
98. In der Pausenhalle.
        Drixe: "Man müsste mal Kopfhörer erfinden, die Stille produzieren."
        Tjalf: "Die müsste man hier voll aufdrehen."
99. Drixe: "Anarchisten machen Anarchie."
        Jazz: "Und Demokraten machen Demokrie."
100. Sm: "Das ist `ne Frage für die 15-Punkte-Kandidaten. Okay, in diesem Kurs 12
        Punkte."
        Benthe: "Paß mal auf, er geht bestimmt noch auf 4 Punkte runter."
101. Vo: "Immer diese Bürokraten. Alles Sesselfurzer."
102. Anette: "Wenn man dann einmal geschlechtsreif wird..."
        Sel: "Man wird sowieso nur einmal geschlechtsreif."
103. Dörte: "Du hast `ne Spinne im Haar."
        Paul: "Die wohnt da."
104. Vivi beim Mathe lernen: "Manchmal wär ich gern Simon. Dann bräuchte ich hier
        jetzt nicht zu sitzen."
105. Sven: "Sie haben das zwar an die Tafel geschrieben. Aber freiwillig guckt da keiner
        hin."
106. Gz: "Wenn das eine ganzrationale Funktion ist, wie heißt dann die andere?"
        Proesi: "Halbrationale Funktion?"
107. Benthe: "Alle Achtung. Khomenkho trinkt wieder Kaffe mit Wodka."
108. Diskussion über Tagebücher.
        Eddi: "Hat nicht Lothar Matthäus auch mal eins rausgebracht?"
        P: "Ja, ja, es gibt bestimmt auch das intime Tagebuch der Verona Feldbusch."
109. Ri: "Simon. Zählen Sie mal, wer alles richtig gemacht hat."
        Simon: "Ähm. Es meldet sich keiner ausser mir."
110. Benni lacht, weil Nina sich mit dem Fahrrad langgelegt hat.
        Jazz: "Wenn du im Graben liegst lachen wir auch alle."
        Benni: "Wenn du mit `m Roller auf der Straße liegst, dann fahr ich drüber. Ach nee,
        mein Auto ist zu tief. Dann schieb ich Dich eben vor mir her."
111. Vg: "Ich hab zwischen Studium und Referendariat `ne Fachlehrerausbildung
        gemacht. Meine Kunden waren hauptsächlich kleine Französinnen, höhö."
112. Mitja: "Wie wär`s mal mir Kilometergeld für Schüler? Ich muss jede Woche 2x
        nach 301 hoch, das gibt richtig Knete."
113. Dio teilt dem E-LK mit, dass sie schwanger ist.
        Jule: "Hat Frau Drose etwa zur gleichen Zeit Stichtag?"
        Jan H.: "Ah. Synchron-Befruchtung."
114. Dio: "Vielleicht haben Sie meine Schwangerschaft schon an der Kleidung
        erkannt?!"
        Jan H. :"Naja, bei Lehrern wundert man sich ja über nichts mehr."
115. Mathe: 1/3 mal 6
        JB: "Sechs."
        Leif: "Bist du sicher? Hast du auch die Probe gemacht?"
116. Sm: " Selbstverständlich ist "aus gesundheitlichen Gründen" in Entschuldigungen
        zulässig."
        Matze: "Genau. Soll doch keiner wissen, dass Britta Genitalprobleme hat."
117. Bch teilt die Blechtrommel aus.
        Christoph: "Oh Gott, ist das viel."
        Bch: "Ja, ja, das gibt was fürs Geld."
        Ulli: "Was denn? Große Schrift?"
118. Britta: "Oh mein Gott! Ich hab den falschen Rucksack mitgenommen!"
119. Matze: "Hier ist der blöde Oleander."
        Sel: "Der ist gar nicht blöd."
        Matze: "Sie wissen gar nicht wie SAUblöde der ist!"
120. Diskussion über Karneval.
        Persona: "Gegen sinnloses Besaufen hab ich ja nichts. Aber wieso muss man sich
        dabei verkleiden?"
121. Vo: "Ich habe jetzt den Pentium 90 von Herrn Opitz. Aber selbst damit ist der nicht
        klargekommen."
122. Ri: "Möchten Sie nicht mal Kennedys Meinung vertreten?"
        Jan S.: "Nee, dann werd ich noch erschossen."
123. Vivi schwänzt VU bei Grabenau.
        Gra: "Wo ist eigentlich Vivien?"
        Paul: "Macht das einzig Wahre."
124. Gra: "Als Autofahrer hasst man ja so einen bestimmten Verein."
        Sven: "Die Grünen?"
125. Gra: "Ich hatte früher einen Bekannten im Zimmer, der `ne Sehnerventzündung
        hatte. Da kam dann 2x täglich der Arzt und hat ihm mit `m Löffel das Auge
        rausgenommen, um den Sehnerv zu pudern."
126. Vg: "Ich hab für die Klausur einen wirklich leichten Text gefunden. Der entspricht
        dann dem Niveau dieses Kurses."


Diskussion über eine Person im Drama
Astrid H.: Wieso Prostituierte, ich denke sie schläft nur mit anderen Männern.
Sms: Joa, is doch dasselbe.

J.B. hängt in Erdkunde Karte auf, reißt Anhänger ab
Wt: Is da kein Anhänger dran?
J.B. (grinsend): Neee!

Volker: Ich hab dein Argument ja nicht hinterlegt.

Wt: Wieso gibt es in Schweden keine großen Flüsse?
J.B.: Weil es da so viele kleine gibt!



Mocki stößt sich am Tisch: Ahh, ist das schön, wenn der Schmerz nachlässt.
Ingolf: Ja, dann stoß dich doch noch mal.

WiPo
Ri: Wo haben sie sich denn um einen Praktikumsplatz bemüht?
Hoshi: Ich, ja, ähm, bei, ja, äh...
Ri: Und sie?
J.B.: Ja, auch da!

Dn: Wir nehmen für diese Rechnung wieder das Beispiel von letzter Stunde.
Benthe: Sie könne sich ja auch mal was neues einfallen lassen!
Annette: Das ist die einzige Aufgabe, bei der das funktioniert...

Dn: Wie rechnen wir das denn nun?
Karo: Ja, können wir das denn nicht umformeln?

Wt: Was ist denn extensive Weidewirtschaft?
Mocki: Ja, man düngert nicht.

Sel: Wenn sie jetzt noch weiteressen, dann schreiben sie einen einseitigen Aufsatz "Warum ich Komma Stefan
     Komma im Unterricht nicht essen darf!!
S. Schuldt: Darf ich dann den von Paul abgeben?

Sel: Was ist Saisondimorphismus?
Tjalf: Jahreszeiten-zwei-aussehen?

In Deutsch wird Faust gelesen. Im Text kommt das Wort "Dirne" vor.
Ra: Wie ist das Wort heute gemeint?
Björn S.: Das sagt meine Oma immer zu meiner Mutter.
Ra: Heute heißt es Nutte!


Gedicht in Deutsch bei Nekolavon Jan Hellwig, mit dem Titel "Knabenfantasie":
   Jetzt werden noch ´n paar gehoben
   Und darauf ´ne Nummer geschoben
   Ich will von ihr ´ne Herde
   Denn wir bevölkern die Erde

Mark E. erscheint ausnahmsweise pünktlich
Mark: Hat´s schon geklingelt?
Kurs: Nein!
Mark: Verdammt, jetzt hat´ ich mir extra vorgenommen zu spät zu kommen!

Bio GK, vorletzte Stunde vor den Ferien
Sel erklärt tausendmal, warum sie die Klausuren noch nicht korrigiert hat und ist deswegen entnervt
Stephan kommt 20 Minuten zu spät setzt sich
Stephan (zu Frau Schmechel an der Tafel): Kann ich meine Klausur auch wieder haben?

5. Stunde Bio (11.35 - 12.20)
Mark E. kommt um 12 in den Raum: Tschuldigung, ich dachte, die Stunde fängt um viertel vor an!

Schüler: Herr Gräber, wann bekommen wir endlich die neuen Bücher?
Gbr: Ich hab sie gestern bei Herrn Grabenau bestellt - heute fehlt er - wahrscheinlich gleich wieder
     Herzrasen gekriegt!

Wt: Nina schon wieder erkältet? Du brauchst einen warmen Wollschlüpfer und einen Rollkragen-BH!

Sel: Es gibt doch bestimmt ein Tier, das ihnen besonders am Herzen liegt, was sie dann beobachten können...
     Lasse, welches Tier beobachten sie?
Lasse: Ich hasse Tiere!

Ra: Wer macht denn bei mir mündliches Abitur? - Ahh, Kristian. Sie wissen schon, dass sie dann etwas
    sagen müssen!?

Sms lässt an die Tafel schreiben: kill, torture, punish...
Sms: Hanna, what do you feel by this?
Hanna R.: Satisfaction,... oder?

Bio LK
Gbr: Wie stellen sie sich den Neandertaler vor?
Inga: Wie Paulini!

Geschichte bei Sander
Sdr: Wofür brauchen wir eigentlich Nationalstolz?
Volker: Das ist ne philosophische Frage. Man kann genauso fragen: Wofür brauchen wir ein Auto?

Deutsch bei Nekola, Thema Antigone
Nek: Wir wollen mal ein Stück lesen. Für Kreon brauche wir ein männliche Stimme!
Leif: Oh ja, ich lese!!
Criddel: Häh, ich dachte wir brauchen ne männliche Stimme?!

Englisch bei Jeschke
Je: Wie steigert man Adjektive? - Christoph!!
Criddel: Häh, was? Ach so, äh...gar nicht!
Je (lacht): Ja, dann machen sie wenigstens keine Fehler!

Tjalf kommt zu spät zu Englisch
Je: Tjalf, auch zu spät die Kurve gekriegt?
T.T.: Nee, ich musste noch Klausur schreiben, hätte ich mir aber auch sparen können!

Englisch
Je: Wer schreibt denn hier aus dem Kurs P3?
Björn E.: Joa, ich nehme alles mit!
Criddel: Ja, alles, was nicht bei drei auf den Bäumen ist!!


Physik LK Schmechel
Volker: Wenn ich Abi hab, dann gröl ich hier nur noch rum!
Sch: Na, dann wird sich ja nicht viel ändern.

Mathe bei Gütte
Gt über Bernoulli-Kette
Leif: Oh ja, ne Schnullikette...
Stephi D. lacht sich kaputt
Tjalf: Oha, sa ma, bist du so blöd, dass selbst du darüber lachst?!


Bio bei Gütte, Diskussion über Pilze
Paulini: ... aber Pilze können doch gar nicht mit ihrem Stoffwechsel auf Einflüsse reagieren...
Gt: In einer gewissen Weise schon.
Criddel: Ich dachte, du kennst dich mit Pilzen aus, Paulini?

Plein: Was steht da auf deiner Federtasche?
Dennis: Öööhhh,.... FICKÖÖÖN...

Physik LK bei Schmechel, Handy piept
Sch: Was ist das denn?
Steffan: Nein, scheiße, ich hab verloren!!!

Mathe bei Schmechel, er zeichnet komplexe Sachen an die Tafel
Sch: Wem davon schon schlecht wird, der sollte keinen Mathe-LK wählen.
Schüler: Mir ist schon schlecht, aber nicht vom Tafelbild!!


Physik-Grundkurs Vollert:
Nach dem "unterdurchschnittlichen" Ausfall einer Klausur
Vo:  Das ist ja echt zum verzweifeln! Hat nicht mal jemand einen Jägermeister!?
Dirk:  Gehen sie doch in die Chemie-Sammlung!
Vo:  Och nee, da ist doch schon alles weggesoffen!
....es folgt eine story über das Trinken der Präparate im 2. Weltkrieg...

Paulini's Entschuldigung für sein Fehlen in der Physikstunde: "Ich hatte mein Schlafverhalten dem der Ferien
                                            angepasst, deshalb hab ich den kompletten Schultag verschlafen!"

Vo:  Wissen sie wo ich das ganze Wochenende war?!
Kurs: Mhm, murmel....
Vo (glücklich): Ich hab in der Jauchegrube gesessen und ne Kläranlage gebaut!
....die neueste in ganz Schleswig-Holstein... ganz toll, blabla.....
später:
Vo: Ich hab heut meinen lustigen Tag! Kommt wohl von der Jauche, davon wird man wohl high!!




Geschichte Romig: Diskussion über die Nützlichkeit der 2 1/2 Kilo schweren Bücher und die Verbindlichkeit
des Mitbringens selbiger.
Meinung des Kurses:  "Viel zu schwer und deshalb zu großer Aufwand die Schwarten mitzuschleppen."
Rg: Sie werden genötigt dieses Buch zu nutzten, kein normaler Mensch würde sich sonst so ein Buch kaufen und
    dann noch lesen!!

Sander wischt im Geschichtsunterricht Mathesachen von der Tafel und erzählt dabei:
...und jetzt... haben wir hier *wisch* ...viele sinnlose Zeichen!

Geschichte bei Sander
San: ...wenig später kam dann ein anderer Außenpräsi......minister.

Gz: Noch mal bitte, ich hab sie verstanden!

Am 24.1.: Mann, das ist erst einen Monat her mit Weihnachten.
Annette: Ja, dabei kommt mir das schon so lange her!

Englisch bei Sms:
1.
Sms: Wer sieht Jan Witt noch? - Nilsen, haben Sie eine Beziehung zu Jan Witt?
Nils: Ich bin doch nicht schwul!
Sms: Oh Gott, Jan Witt ist schwul, das wusst ich ja gar nicht!
2.
Lasse kommt nach vorne, um seine Note zu erfahren.
Sms: AHHHHHH, unser Freund SLÖRP! - - - Ach ne, unser Freund LASSEN!!! HÄHÄ!!
3.
Hannah hat einen guten Beitrag gebracht.
Sms: Ahh, Hannah, das ist ja wirklich ...... BEFRUCHTEND!!!!
Hannah: IHHHHHHH!!!


My (übers BIP): Ha´m Sie das schon gehabt ? In WiPo?
Kurs: Neee.
My: Na gut, dann nach der Klausur werden sich mich dann richtig kennen lernen.
        Dann geht das hier zur Sache!
        Eigentlich ist das ja den WiPo-Leuten vorbehalten, aber wenn die das nicht können...
        Dann muss ich mal wieder ran...

Ek My
Mareike (hält Referat): ... Neckarhafen. Den hab ich nicht gefunden. Wissen Sie, wo der ist?
My: Wo ist denn der Neckar?
Mareike (zeigt auf Karte): Da!
My: Dann wird er da wohl irgendwo sein.

Ek Toporunde
My: Wo gibt´s nichts zu holen? In Polen!

Britta nummeriert Zettel für die P3-Klausur
B.S.: Oh, Herr Romig, ist das schlimm, wenn ich mit Seite null anfange?!

Wt: Was fressen denn Wale?
Johanna: Bartenwale fressen Krill.
Tjalf: ...und Riesenkraken, Pottwale fressen Riesenkraken!!
Mocki: ...ja und Schiffe!
Tjalf: Nein Mocki, keine Schiffe.
Mocki: Doch, fish and ships!!

Britta und Christoph T. inspizieren das Etikett einer Mineralwasserflasche
C.T.: Oh, da ist HCO3 und H2CO3 drin!
B.S.: Ja, und  !
C.T.: Aber irgendwie kein Wasser!

Dn: Na Johanna, schreiben sie mal die Hausaufgaben, die Hoch-und Tiefpunktberechnung, an!
J.K.: Ich hatte meinen Tiefpunkt heute morgen, als ich feststellte, dass ich Mathe vergessen hatte.

Bio, Thema: Verhaltenslehre
Sel: Das Küken ist in einer neuen Umgebung, es könnte ja panisch reagieren...
Malte M.: Es könnte japanisch reagieren?!

Tjalf ist verspätet, läuft über Schulhof und trifft Ingolf
T.T.: Wenn du hier noch lang läufst, dann kann ich ja gar nicht zu spät sein, denn Ingolf kommt ja nie zu
      spät!! Was hast du denn jetzt?
I.W.: Ich hab schluß!

Ek bei Ple, Steffi D. massiert Steffan Effmann den Rücken
Ple: Hört auf mit dem Petting, das macht mich noch ganz nervös!!

Vo: Leute, das Abitur ist nicht schwieriger als das, was wir bisher gemacht haben! Es ist für sie nur
    schwieriger, weil sie sauber schreiben müssen.

Vo: Benzoësäure nicht in die Augen kommen lassen, sonst gibt es Augenoxid!

Julia H. in Kunst:
Kunstlehrer ist doch eigentlich voll der deprimierende Beruf:
-keiner redet mit dir
-alle finden die Themen, die du vorgibst scheiße
-und du bist nur am aufräumen!
Ich glaub´ ich mach das doch nicht.

Claudia hustet, räuspert sich, stöhnt während der Physikklausur
Tp: Was machen sie heute für Geräusche, ist das die neue Geheimsprache?
Mark E.: Sagen sie nichts, ohne Claudias Husten könnte ich hier keine Aufgabe!

Deutsch, über Tarot legen mit Skatkarten
Bch: Was bedeutet es, wenn ein Herz-Bube erscheint?
Marc B.: Schwul!
Bch: Und wenn da nun ´ne Frau sitzt?
Sebi: Ist ihn Mann schwul!

Inga: Frauen sind sowieso die besseren Menschen!
GELÄCHTER
Criddel: Frauen sind auch die dümmeren Menschen!
Gt: Sind Frauen überhaupt Menschen?

Stefan E.: Ey, Frauen: Vom Herd bis zum Bett, nicht weiter!!

Vg: Eine Erfindung war noch ganz wichtig, damit man sich nicht mit den Ranchern anlegte.
Simon: Maschendrahtzaun!


Dominik: Och Herr Plein, mit ihnen macht das keinen Spaß.
Ple: Das geht mir seit 20 Jahren so!

Vo über die Klausur: Mein Gott, ich hätte mich besaufen können, aber ich hatte ja keine Zeit...

Bch: Wo haben wir in Bad Oldesloe ein Gebäude, das nach klassizistischer Bauweise gebaut wurde?
Marc B.: Stadtgrill.

Bch: Was ist denn ´ne "Sattelnase"?
Ulli G.: So eine Nase, wo man sich raufsetzen kann...

Volleyball
Steffi D.: Inga und Britta dürfen nicht mehr nebeneinander stehen
Inga: Wieso denn nicht?
Steffi: Ja, wenn ihr beide hinten steht, kriegt ihr keinen Ball.
        Britta ist zu klein und Inga ist noch nicht fertig mit Schminken...

Mazze: Stimmt es, dass sie einen Gaul zu Hause haben?
Vo: Gaul? Wie sprechen sie von meiner Frau!?

Mathe, es klopft, Jan Witt kommt rein
Jan: Ist Hendrikje hier im Kurs?
Drixe: Ja!
Jan: Dein Auto wird gerade abgeschleppt.
Stille, Panik auf Drixes Gesicht.
Jan: Nee, war ein Scherz, du hast mich zugeparkt.

Criddel trägt was Sinnvolles zum Unterricht bei.
Jan H.: Kannst du jetzt wieder richtig denken, wo du die Last deiner Haare los bist?
Paulini: Hä, was?

Sm war beim Frisör, der Bart ist aber noch dran.
Mazze: Sie sollten sich auch mal untenrum rasieren.

Philo
Sm: Wie kann sich das "Es" bemerkbar machen?
Mazze: Sexualtrieb!
Sm: Für 12. Jahrgang reicht mir ein Wort nicht.
Mazze: Ja, wenn man das nicht kontrollieren kann.
Unger: Notstand!!

Inga: Das versteht man wieder nicht!
Bch: Inga, kokettieren sie nicht immer mit ihrer Dummheit.

Diskussion über Sinn oder Unsinn von Karneval
Persona: Ich mein, nichts gegen sinnloses Besaufen, aber muss man sich dafür verkleiden ?

Leif: Herr Gütte, darf man Rechtschreibfehler auf den Tischen verbessern?

Martin B. in Philo über Träume: Es gibt auch so Träume, wo man nur Farben und so Formen sieht.
Britta: Das nennt man dann LSD!

Herr Witt sucht Herrn Bayerl, der sich noch für seinen Aerobickurs umzieht.
Schüler: Der muss noch sein Tutu anziehen.

Mathe bei Gütte: Wenn wir ...bla ... was kommt dann raus?
Criddel: Selber rechnen macht Spaß.

Steffi verliert bei einem Tritt gegen den Volleyball ihren Schuh, der dann neben dem Ball herfliegt.
Britta: hat Steffi jetzt den Ball zerteilt? Wie hat sie das denn gemacht?

Vg: Die Verkehrsverbindung durch den Mont-Blanc-Tunnel funktioniert auch meistens... wenn nicht gerade
    Feuer drin ist.

Richie: Wie schaffen wir es hier im Kurs das Bruttosozialprodukt um 2-3 Millionen Mark zu erhöhen?
Jan H.: Wir verkaufen die Frauen.

Mathe bei Gütte: Der Winkel ist unabhängig von der Länge.
Stefan E.: Das würde ich nicht sagen...

Richie: Inga, sind sie krank?
Inga: Ja!
Richie: Dann gehen sie doch nach Hause!
Inga: Was soll ich denn da?
Richie: Sich ausruhen!
Inga: Das kann ich auch hier!

Vo: Wenn ich sage: "U=R*I" wissen sie alle, was gemeint ist. Wenn ich "Guten Tag" sage, kann das auch
    "Hau ab, du Arschloch" heißen.

Vo: Es reicht schon ´ne ganz kurze Sekunde.

Deutsch, Gespräch über "Faust"
Sebi: Was bedeutet "A tara lara da" ?
Bch: Das ist so wie "schubi dubi du"!

Steffi D.: Inga kann kein Mathe, Inga kann nur billig!

Deutsch, Slö über ein Zitat:
Köpfe sind normaler Weise nicht besetzt, Stühle sind besetzt oder Sessel...
Inga: Männer!

Slö erklärt ein stilistisches Mittel:
Weißer Schimmel, das ist ein...
Uli G.: Pferd!


Dirk: Hast du eigentlich schon einen Führerschein?
Stefan S.: Nö.
Dirk: Ha ha, du hast noch keinen Führerschein!
Stefan S.: Ha ha, du hast noch kein Abi!

PU, Böge überlegt sich Fragen für die polnischen Austauschschüler
Bg: Ja, man kann dann ja auch fragen, ob die oft in Discos gehen... oder auch nach Alkohol... oder wo sie
    ihre Drogen herkriegen.
Paulini erwacht aus seinem Tiefschlaf: Ja, das ist eine gute Idee.

Mary: Können wir nicht schon gehen?
Je: Sagen sie, läuft ihre Uhr schneller als meine?
Mary: Meine innere Uhr ist sogar schon abgelaufen.

Britta: Wenn ich demnächst Kanzler bin...
Uli: Dann kriegst du erst mal ´n Hocker fürs Rednerpult!

Es geht um die Kursfahrten.
Steffi D.: Ich bin Pole und Marc und Peter auch.
Inga: Ich bin Pariser.

Gütte nimmt Criddel bei den Hausaufgaben dran .
Criddel: Toll, erst nehmen sie ihn durch die Mangel und ich will ihm nur helfen, und jetzt nehm´sie mich
         durch...

Vg: Gibt's noch Probleme, Inga ?
Inga: Seh ich so aus?
Vg: Na, da spar ich mir jetzt den Kommentar...

Tättel: Du, Herr Voigt...?

Inga: Äh, kommen sie ma' Herr Richie!!